我的梦里 我的心里
我的歌声里
最近很少写blog
因为发生某些
没有心情
最近在学校或是做工的时候
我表面很开心
每天讲废话大笑
和她们一起癫
又有谁真正看得出我是在伪装
其实我一点也不开心
只是不想让任何人知道
每当不开心
你一定出现在我脑海里
我很想找你
可是却又怕你嫌我烦
没有人能倾诉
只好借用酒精来发泄
结果喝出病来
我酒精敏感导致身体出酒瘼
这次很严重 起水泡
看医生打针后
结果以后都不能再碰有酒精成分的东西
感觉好灰噢
医生说如果再喝又过敏的话会越来越严重
甚至有生命危险
听到这里以为我会害怕吧
不是沃
反而想到如果真的喝死了那多好
不用烦
可是为了家人我不会
为何我会突然喝将多酒叻
因为我很烦很不开心
最近和那些所谓的朋友有冲突
所以可以说反面了
去哪里都不会想起我了
还说什么有我在的场合肯定会惹人不爽
听到我的名就讨厌
所以去哪里都没有我份
难道只有我会弄人不爽
然而他们不会弄我不爽么
不爽一定要讨厌那个人
那么全世界的人我们都要去讨厌
看见Facebook他们去哪里拍的照片
或tag他们在哪里玩得几开心
或是听他们说那天怎样怎样
其实我心很酸
拉住拉住的
每个人都很清楚我最喜欢个朋友出去
现在去哪里都没有我份
我真的很伤心
有时候还真的很想哭
可是我不会在人面前哭
怕被说成我博同情
嘴巴硬说没关系
没得出我没关系
什么都没关系
其实心却不是这样想
说什么被误会也没关系
其实心里却在意得很
虽然很想站出来解释
但我做不到
因为我怕越解释越糟糕
因为我知道他们的性格
他们一定会在背后说我掩饰
所以还是闭嘴了
被人知道一些事情也不给人说
叫他们不用帮我解释
让他们继续误会
其实有一些些我是很想他们会帮我说好话
让误会我的人知道事实不是那样
可惜没人会记得我
这是友情
不只为了友情
也因为喝酒那天我听到个坏消息
有人跟我说你吸烟很久了
我记得之前问过你你说没有
可是有人跟我讲和你一起吸
我听到简直崩溃似的
因为我真的很讨厌人吸烟
因为我不希望我爱的人吸烟
一时想不通才一直灌醉自己不要想
事后我问过你
你竟然说你没有吸烟
可是那个朋友说和你一起吸的
他还说这些事哪里会真心告诉我
是他都不会跟自己喜欢的人说
难道是他骗我还是
你不想让我知道
难道你对我还有那种意思
所以不想毁了你在我心里的影响
还是你真的没骗我
我真的很在意那答案
我真的很烦很烦
我真的没有其他发泄方法
除了跟你聊天
因为你懂得我的性格
知道能怎样我会想开点
可是我不会每次都找你
因为怕你觉得我烦
算了吧
