说不出口的情感

对于感情
我觉得我跟以前一样
一旦爱上了就无法自拔
而且很会吃醋
没变
一样喜欢想太多

那天
因为看到你跟你前女友的对话
我越看越不爽
但是我明白不是你的错
因为那时我还不认识你
所以我也没和你
只是自己不爽
不睬你两天
连你电话我也完全不接

为什么我会将
因为
你跟她的对话
跟追我时和到现在
都完全一样没变过
你是不是把我当成是她

那两天里
虽然你感觉到是因为我看过你的信箱才变将的
所以你也想尽办法哄回我
可是我就是不爽

还记得你那天带我去吃我最想吃的东西
sakae shusi
其实我是很开心的
怎知当我问你们吃饱料的对吧
你们竟然骗我说还没
我最讨厌人骗我
所以让我更加不爽

第二天晚上
我终于跟你摊开来谈
你解释很多
结果你竟然看到我哭也跟着一起哭
我说了
这不是你的问题
只是我自己在吃醋
为什么就是觉得自己错
让我觉得自己很小气

你说你要回以前刚认识38的我
开开心心的我
而不是现在不会笑的我

我选择接受你的过去
因为每个人都有不同的过去
我不能那么自私小气
因为自己的过去实在太复杂了
男朋友都不懂有多少个在wechat里
所以第3天气消了

问题天天都多 ！！！

我跟他已经交往1个月8天了
我想我们开始得太快
我们都还不了解对方
我们的开始实在是太快太突然了
我不知道是对是错

最近
我不知道为什么
我们常吵架
一点点小事就发对方脾气
然后就沉默不出声
我不喜欢将

其实
我很会吃醋
尤其是你提到以前你跟你前女友和你干姐姐的事
难道现在跟我在一起

有时候
看见你跟你干姐姐他们谈天
跟他们谈比跟我谈天还要多话题
不是说没有谈天
只是话题就像平时那样
吃饱了? 要吃什么？
我知道我们每天每分每秒都见到
可是真正的我你了解多少

每个晚上回到家
我很想安静的坐着跟你聊天
聊下今天我们的心情
聊下自己的性格
而不是吵两句就不出声
你不是睡觉就是打机或者玩电话
我真的很想心平气和地和你说我以前的事
我开心的事不开心的事
说下我们的性格
喜欢什么不喜欢什么
而不是我一提到以前你就不理我
心不在焉的勉强听我说

很多次我很想哭
但我不能
只好等脾气消了事情就将过了
我不希望每次都讲
我不是什么野蛮女友

很多次我发现
你不开心
总是不让我知道到底发生什么事
你兄弟一来你就跟他诉说你的事
我不想从别人那里才能知道你的东西
我们真的爱对方
还是像刚开始那样
只是玩玩而已
我不知道再为此将下去我是否能继续跟你在一起
我不想后悔

我为什么要写blog
因为从以前开始就觉得没人听我说话
说我的心事
所以写出来发泄
而不是写什么秘密不给你看
就算给你看你也不能做什么
因为这是我性格
让我感觉到没心听我讲话我是不会厚脸皮再讲下去
我就是将

其实我很希望你会主动问问我的东西
可是为什么我却等不到你开口
其实我真的很希望你可以戒烟
可是我知道不可能
其实我很想了解你多点

2013 6月 新的開始 !

6月1日是本小姐的生日

謝謝兄弟姊妹們給了我一個大大的驚喜

謝謝你們還記得我的生日

還以為今年生日會平平淡淡的過

真的很謝謝你們

另外....

我戀愛了

他叫田康偉

kendy ten  ( candy 糖果 )

哈哈哈哈 

他真的很疼我

而我卻每次都因為小事情發他脾氣

不知道為甚麼我總是忍不住

也許最近心情不好吧

明白我的人都知道我不爽什麼都不會說出來

等事情過去了就算了

但我承認我會記住不好的事

希望你会留意下我的blog吧

那你就会清楚我的性格了

分开以后 =)

在分开以后 回到一个人生活

偶尔会难过 在想起你们的时候

不再联络 也许这样我们会比较好过

在分开以后纪要回忆不停在重播

 要等到什从来没么停泊时候

我才能够 不再难过 一笑而过

最近一直听这首歌

无论是爱情 还是友情

自从分开以后

有时侯会很难过

想起以前的回忆

是不愉快

今天跟朋友喝茶

谈回以前的事

真的很不爽

因为怎样解释她都认为是我先错

解释过了还是认定我的问题

所以一路以来我被人误会也不想解释的原因就是将

算了吧

你们觉得开心就好

我也不能做什么

我只能

不再把你们当朋友

难过???

会啊

可是有人同情么

有人关心么

就因为我不是你们眼中的美女

对于之前的事

我已道歉过

你们还是有刺的话

那么证明你们还是小孩子的思想

口和心不和

那么简直是在说废话

我是无所谓

哈哈 如果有一天

我改变成功 你们有求于我

哈哈哈哈

我还是会帮忙拉

我已经不是以前的我

不过还是会期待你们会叫我出去玩或喝茶之类的

而不是有事要我帮才找我的

不过那是不可能吧 =)

拉拉拉

我竟然对在做工的那个男生有意思

而且我能接受他有吸烟

之前误会嘉旻有吸烟我都接受不到

不知道为何这次能接受

难过我真的动了心

哈哈

真的每次都被他电到

瑞磷说每次经过他都会看着我

我也会偷看他

当相望的时候

总是被他电到

害羞到

在他面前总是斯文的

哈哈

如果对我有意思就过来拿号码吧

我一定给

绍豪

他叫阿豪 

20 岁

只知道将多罢了

哈哈哈

真想更深入了解

=D

新的开始 ！！！

几个月没更新过我的blog了
在这几个月里
我经历了很多东西
也学了很多东西
第一件事就是不要轻易相信任何一个人

友情。。。。。。。。


之前跟朋友很多争吵
我也知道很多不爽
不过我记得他们都说没事料得
结果考完试过后我很期待
期待他们会约我喝茶走街
结果一个星期过了
一个月 两个月
没有人联络过我
然而有天按进他们facebook
才知道 在这段期间
他们出去过很多次
就连“好姐妹”得生日也没人通知我有出去
我还记得那是我是说到明我要一起出得
算吧
我知道怎样办了
我想我不再是你们的姐妹


爱情。。。。。。。。。


看到我的blog
原来我之前真的很爱我的初恋
李嘉旻
不过在2012年尾我已经背板了你
我跟另外一个男生在一起了
他是黄顺雄
可是不到两个月就分了
他追了我半年多
我很笨
我以为他是真心的
一个月过后我才发现我是第三者
我真的很笨相信他跟那女生分了
原谅了他
接下去的日子
简直是第二人
有事找不到人
整天玩失踪
我真的受够了
选择了对你说分手
你竟然没回应也没挽留
我才知道你不是真心喜欢我
我才知道
原来还是嘉旻好
当我失恋竟然是他陪我过
听我诉苦 安慰我
而我的朋友只是随便敷衍我罢了
谢谢你 嘉旻


最后。。。。。。。。。。


我想现在专心工作
存钱出车
做我喜欢做的事
不要再想任何感情事
做我自己
Kelly chow
你要加油 =）

其实我并不开心 =（

你存在我深深的脑海里
我的梦里 我的心里
我的歌声里

最近很少写blog
因为发生某些
没有心情

最近在学校或是做工的时候
我表面很开心
每天讲废话大笑
和她们一起癫
又有谁真正看得出我是在伪装
其实我一点也不开心
只是不想让任何人知道

每当不开心
你一定出现在我脑海里
我很想找你
可是却又怕你嫌我烦
没有人能倾诉
只好借用酒精来发泄
结果喝出病来
我酒精敏感导致身体出酒瘼
这次很严重 起水泡

看医生打针后
结果以后都不能再碰有酒精成分的东西
感觉好灰噢
医生说如果再喝又过敏的话会越来越严重
甚至有生命危险
听到这里以为我会害怕吧
不是沃
反而想到如果真的喝死了那多好
不用烦
可是为了家人我不会

为何我会突然喝将多酒叻
因为我很烦很不开心
最近和那些所谓的朋友有冲突
所以可以说反面了
去哪里都不会想起我了
还说什么有我在的场合肯定会惹人不爽
听到我的名就讨厌
所以去哪里都没有我份
难道只有我会弄人不爽
然而他们不会弄我不爽么
不爽一定要讨厌那个人
那么全世界的人我们都要去讨厌
看见Facebook他们去哪里拍的照片
或tag他们在哪里玩得几开心
或是听他们说那天怎样怎样
其实我心很酸
拉住拉住的
每个人都很清楚我最喜欢个朋友出去
现在去哪里都没有我份
我真的很伤心
有时候还真的很想哭
可是我不会在人面前哭
怕被说成我博同情
嘴巴硬说没关系
没得出我没关系
什么都没关系
其实心却不是这样想
说什么被误会也没关系
其实心里却在意得很
虽然很想站出来解释
但我做不到
因为我怕越解释越糟糕
因为我知道他们的性格
他们一定会在背后说我掩饰
所以还是闭嘴了
被人知道一些事情也不给人说
叫他们不用帮我解释
让他们继续误会
其实有一些些我是很想他们会帮我说好话
让误会我的人知道事实不是那样
可惜没人会记得我
这是友情

不只为了友情
也因为喝酒那天我听到个坏消息
有人跟我说你吸烟很久了
我记得之前问过你你说没有
可是有人跟我讲和你一起吸
我听到简直崩溃似的
因为我真的很讨厌人吸烟
因为我不希望我爱的人吸烟
一时想不通才一直灌醉自己不要想
事后我问过你
你竟然说你没有吸烟
可是那个朋友说和你一起吸的
他还说这些事哪里会真心告诉我
是他都不会跟自己喜欢的人说
难道是他骗我还是
你不想让我知道
难道你对我还有那种意思
所以不想毁了你在我心里的影响
还是你真的没骗我
我真的很在意那答案
我真的很烦很烦

我真的没有其他发泄方法
除了跟你聊天
因为你懂得我的性格
知道能怎样我会想开点
可是我不会每次都找你
因为怕你觉得我烦
算了吧

大家都有错！

打击一次过来
当然
他们现在将friend了
我这些小气 爱发脾气的当然不算是他们的好朋友啦
什么都是我的错
ok我认了
你们满意

很多次被误会也不想解释
因为你们有没有发觉
每次我很认真的在解释时
不是在按电话
就是没心听
再不是就拿另外一件事盖过我的解释
那么我不解释又当我默认了
我真的不懂能说什么

其实懂不懂“她们”给我的态度是怎样的
只有她们能给我脸色
我就不能
我一给脸色就不爽我
最近很好啊
大家一起来反我
没关系、我可以承受
毕竟以前也发过不少他们的脾气

可是“他们”有没有想过
他们给我的脾气也很多
只是我没说出来
我最多脸臭臭对着他们
就这样
他们又怪我说我把她们弄不爽了
每次我找他们聊天
他们到底有没有发觉他们一直在敷衍我
或是突然又骂我
我很多时都没有立刻爆发
一直忍说些别的
可是最近越来越过分
一直wat我
说我lc 乱吊人 乱发脾气
我没lc
我没有发过脾气
只是那天的玩笑比较大声
就因为那次
所谓最好的朋友不理我了
就连放学我走在后面没叫我没等我一起走
明明我们都是走同一条路得
她兜路
为何其他男生开那句玩笑她可以当没事
而我就要将对我
没关系
我承认我不应该说那句话
他们和她们
都给过我不少脸色
又得跟我fight
可是他们懂么
跟他们说、
都是笑笑带过或是假装没事
为什么我给脸色就一起排挤我
很多时我没有他们所谓的给脸色和发脾气
只是有时在想东西
脸上没笑容就说我不爽了
什么道理

有时候跟她们谈同样的话题
跟我只是随便敷衍两句
他们就有说有笑的
当我get不到便问
又说没什么
不觉得自从某件事过后我与你们都没话题了么
我什么开心不爽的都跟她们说
她们呢
只是随便敷衍下我然后就继续谈她们的
很多时我都静静自己闷
她们就开开心心

最近连喝茶都不叫我
那天我说到出面都当听不到
我当场醒了
想当初我再怎样不爽谁
只要有街出 有茶喝
我都会问问他们
我是个很重跟感情的人
没人懂我为你们流过多少次泪
他们吵架在背后帮忙说好话
一句不开心想办法出去陪她
为何只记得我的错事
那么我的好呢
是谁说过包容
不爽就讲
现在算是什么
开到口问也不说
对他们都很失望
我说过人怎样对我我就怎样对人
他们那样对我为何我不能那样对回他们
这样公平么

很多事
她或他不爽
过后我还不是找回他们说话
而他们是有几时先找回我说话的
是因为我生气很快消
我会想想之前他们对过我的好
对我不好的过去了就算了
没关系
我可以习惯这样的
现在怎样也无法像以前那样了
算了
我死心了
后悔之前为你们所做的一切